以關愛陪伴孩子成長——談積極教養
身為父母，我們總在摸索中前行。從餵養哄睡的日夜陪伴，到牽着小手學步說話，親子間的牽絆早已深入心底。隨着孩子漸長，如何引導孩子學會獨立、建立自信、面對挫折不退縮，已成為新的挑戰。傳統教養中，不少父母習慣以“權威”約束孩子，認為“聽話才是好孩子”，遇事常以批評、懲罰來糾正行為，但漸漸會發現，這種方式不僅拉遠與孩子的距離，還可能讓孩子藏起真實想法，或以叛逆對抗壓力。
事實上，教養並非“馴服”，而是“陪伴與引導”。積極教養如同春風拂過麥田，以尊重為土壤，以理解為陽光，讓孩子在溫暖環境中自然生長。它能幫助孩子認清自我、學會負責，慢慢成為能掌控自己人生的小大人。接下來，我們從積極教養的理論根基出發，聊一聊如何將這份溫柔智慧融入日常，陪伴孩子一步步走穩成長之路。
積極教養的根基
積極教養並非憑空創造的方法，它扎根於科學研究，每一個概念都藏着對孩子內心需求的體察。理解這些理論，能讓我們更懂孩子行為背後的原因，教養時也更有方向。
一、孩子要的是“我屬於這裡”
心理學家阿爾弗雷德 · 阿德勒曾說，人一生都在追求歸屬感與價值感，這點在孩子身上尤其明顯。孩子搗蛋也許不是故意惹麻煩，而是想讓爸媽放下手機多看自己一眼；不願分享玩具，可能是怕“東西被拿走，自己就不被重視了”。這些看似“不懂事”的行為背後，都是孩子在尋找“我屬於這個家，我的存在有意義”的證據。當孩子感受到“不管我做得好不好，爸媽都愛我；我做的事，對這個家有幫助”時，就會願意主動合作。比如孩子嘗試洗碗卻灑了水，別急着說“你怎麼這麼笨”，不如說：“謝謝寶貝幫媽媽分擔，下次我們試着把水開小一點，就不會灑出來啦。”這樣的鼓勵，會讓孩子心裡種下“我能行”的種子，慢慢長出自信的幼芽。
二、不設“條件”地愛孩子
心理學家卡爾 · 羅傑斯提出的“無條件積極關注”，是積極教養的核心之一。簡言之，無論孩子表現好壞，我們都要接納孩子的情緒，認可孩子的存在，而非把愛變成“交易”。生活中，很多父母會不自覺地說“你考一百分我就帶你去玩”、“媽媽喜歡乖乖聽話的你”等話語。這些話看似鼓勵，實則在告訴孩子：你的價值，取決於你是否達到我的要求。時間久了，孩子會格外在意別人的評價，考試差了就覺得“爸媽不愛我了”，做錯事不敢坦白，生怕失去關愛。真正的愛從不帶附加條件。當孩子考試失利哭着回家時，別先責備“你怎麼不認真”，不如先抱一抱孩子：“媽媽知道你現在很難過，努力了卻沒拿到好成績，一定很委屈吧？我們一起看看錯在哪裡，下次一起加油。”孩子闖禍害怕時，別急着責罵“你怎麼這麼調皮”，而是說：“沒關係，我們一起想想怎麼彌補，下次注意就好。”當孩子感受到“就算我不完美，爸媽也一樣愛我”，才會有足夠的安全感敞開心扉，敢於面對自己的缺點，也願意聽從家長的引導。
三、和善而堅定比懲罰更有力量
美國教育家簡 · 尼爾森提出的“正面管教”，將心理學理論轉化為可落地的方法，核心是“溫和而堅定”——對孩子的態度要柔軟，不罵不打；在原則問題上要堅定，不隨意妥協。很多父母覺得“懲罰最管用”：孩子不寫作業，罵一頓就動筆了；搶別人玩具，打一下就放開了。可短期的“有效”，往往藏着長期隱患，要麼孩子變得膽小怕事，遇事不敢表達；要麼學會用“暴力”解決問題，覺得“只要有權力，就能讓別人聽話”。規則從來不是為了約束孩子，而是幫孩子明白“甚麼可以做，甚麼不可以做”。和善的態度能讓孩子感受到尊重，堅定的執行能讓孩子學會負責，這樣的教養方式，才能幫孩子慢慢長出自我約束的能力。
積極教養的四個核心原則
理解了理論根基，接下來的核心原則，就像日常育兒的“指南針”，無論遇到甚麼問題，記住這幾點，就能找到溫和又有效的解決辦法。
一、先接住情緒再解決問題
孩子鬧脾氣時，很多父母的第一反應是“制止”，如：“不許哭！有甚麼好哭的”、“別鬧了，再鬧我就不帶你去”。可越制止，孩子哭得越厲害，最後不僅問題沒解決，還鬧得大家都不歡而散。其實，孩子鬧脾氣時，最需要“理解”而非“道理”。就像我們難過時，希望有人說“我知道你難受”，而非“別難過了”一樣。只有先接住孩子的情緒，讓孩子感受到“爸媽懂我”，孩子才會願意冷靜下來聽我們說話。接住孩子情緒，積極傾聽是一個最簡單的方法。孩子說話時，停下手中的事，看着孩子的眼睛，認真聽孩子把話說完。如果孩子抱怨“我不喜歡弟弟，他總搶我的玩具”，別急着說“你是哥哥，要讓着弟弟”，而是先回應孩子的情緒：“媽媽知道你很生氣，弟弟搶你的玩具，你覺得特別不舒服，對嗎？”先認可孩子的感受，再慢慢引導孩子思考“怎麼和弟弟好好相處”，孩子才會願意聽。
二、給孩子選擇權
很多父母困惑：“我甚麼都替孩子安排好，為甚麼孩子反而不珍惜？”其實問題就在於“被安排”——當沒有自主權時，孩子會覺得“這是爸媽讓我做的，不是我自己想做的”，自然不會有責任感。積極教養主張“賦予孩子自主權”，但並非讓孩子為所欲為，而是給孩子有限的選擇。比如孩子不願穿衣服時，別說“快穿上，不然會感冒”，而是問孩子：“你想穿藍色的外套，還是紅色的？”當孩子不願刷牙，別說“趕快刷，不然牙蟲會咬牙齒”，而是問孩子：“你想自己擠牙膏，還是媽媽幫你擠？”
給孩子選擇權，不僅能減少對抗，還能讓孩子感受到“我能決定自己的事”。有位媽媽分享，以前讓孩子收拾玩具，孩子總是拖拖拉拉，後來她問：“你想先收拾積木，還是先收拾玩偶？”孩子立刻選了積木，還主動說“收拾完積木，我再收拾玩偶”。原來只是一個小小的選擇，就能讓孩子從“被動服從”變成“主動行動”。此外，也可以讓孩子參與家庭決策，比如周末去哪玩、晚上吃甚麼菜。哪怕只是讓孩子選“今天買西瓜還是哈密瓜”，也能讓孩子覺得“我是家庭的一員，我的意見有用”，從而慢慢養成負責的態度。
三、用“具體鼓勵”代替“空洞讚美”
大家都知道要鼓勵孩子，但很多時候，不恰當的讚美反而會起到反效果。比如孩子畫了一幅畫，一般說“你真棒”；孩子考了好成績，一般說“你真厲害”。這些空洞的讚美，會讓孩子覺得“我的價值取決於我做得好不好”，一旦遇到挫折，就會容易懷疑自己“我是不是不夠聰明，所以做不好”。真正有用的鼓勵是“具體的”——不誇孩子的天賦，而是誇孩子的行為和努力。比如孩子畫了一幅畫，可以說：“你畫的小鳥羽毛用了三種顏色，還給牠畫了樹枝做窩，看得出來你很用心。”又比如當孩子終於學會了綁鞋帶，可以說：“你昨天練了好幾次都沒學會，今天又堅持練了好久，終於學會了，真是有毅力。”
這樣的鼓勵，會讓孩子知道努力的過程比結果更重要。哪怕下次沒做好，孩子也會想“我再試試，也許就能做到”，而非因害怕失敗而退縮。
四、讓孩子知道邊界
提到規則，很多人會覺得是“約束孩子的工具”，實則不然。規則就像馬路邊的護欄，不是為了限制車輛，而是為了保護車輛安全行駛。對孩子來說，清晰的規則能讓孩子知道“甚麼可以做，甚麼不可以做”，從而學會適應社會、保護自己。設定規則時，盡量與孩子一起商量制定規則，而不是父母“一錘定音”。比如關於“熒幕時間”，可以問孩子：“你覺得每天看電視多久合適呢？”如果孩子說的時間較長，可以和孩子商量：“時間有點長，眼睛易不適，我們約定每天看一小時，好不好？”孩子參與制定規則，執行時會更配合。此外，規則制定好了，就要用和善而堅定的方式認真執行，不能因為孩子哭鬧就妥協。比如約定好“看電視超時，明天就不能看”，如果孩子真的超時了，就溫和地告訴孩子：“今天看電視超時了，明天要遵守約定哦。”然後堅定地執行。執行時別帶着情緒指責孩子，讓孩子知道“不是爸媽不愛我，而是規則需要遵守”。
結 語
積極教養從不是一套僵化的“育兒公式”，而是以關愛為底色，用理解與尊重搭建起的親子溝通橋樑。它鼓勵父母彎腰傾聽孩子的情緒、需求與成長心跳。
在陪伴路上或許會有無措、心疼與欣慰的時候，但耐心回應能注入安全感，適度放手可累積自信心，具體鼓勵能培育出勇氣。願父母都能在積極教養的智慧中，以“陪伴者”的姿態，陪孩子慢慢走、慢慢長，讓孩子在愛與尊重中，成為獨立、負責、閃閃發光的自己。（一）
澳門兒童及家庭教育協會理事長
黃雪蓮
