讓關心得以傳遞

姐姐和弟弟玩追逐遊戲，媽媽在旁聽着他們的歡笑聲，開心地想，姐弟如此玩耍十分難得，這樣的時光真美好。不久後，姐姐不慎推倒弟弟，導致他膝蓋受傷。姐姐隨即查看弟弟的傷勢，卻被推開，弟弟繼而去找媽媽哭訴。面對上述情境，媽媽會怎樣做？會不會是看看弟弟的傷勢，然後對姐姐說：“你為甚麼推弟弟？你年紀比弟弟大，玩耍都不懂分寸嗎？”或者：“你看，弟弟因為你而受傷了。”媽媽第一時間檢查弟弟的傷勢，評估嚴重性，以保護孩子的安全為首要考慮，做法正確。然而，子女的受傷和哭泣很容易引發家長的負面情緒，倘若媽媽對姐姐說出以上的話，很可能是被負面情緒帶動，而作出具權威的判斷和指責。對於弟弟而言，媽媽的話聚焦於姐姐令他受傷、姐姐做錯事；對於姐姐而言，媽媽的話會令姐姐在內疚的基礎上，情緒沸騰，繼而惱怒。

媽媽帶着負面情緒說出的話，就像出動催淚彈，看似是解決姐弟衝突的方法，卻未能解決現場緊張的局面，而且會加深姐弟的不滿。最重要的是，媽媽的原意是關心孩子的受傷狀況，期望孩子要小心，避免受傷，但實際上姐弟在過程中未必能感受到媽媽的關心。面對孩子出現的各種情況，成人首先要穩定自己的情緒，只有讓自己處於情緒平穩的狀況，才能看清楚狀況、聽清楚孩子所說的話、貼近他們的感受，以及陪伴孩子經歷情緒的起伏。

有一位自認為很關心孩子的媽媽，曾表示沒有辦法和孩子溝通，只要一開口，對方就會表現出厭惡的反應，甚至發脾氣，總之就是不想跟媽媽說話。細問這位媽媽最近一次跟孩子說話的內容，她說：“因為孩子的測驗成績退步了，所以我表達關心，提醒孩子再努力，不要等到測試時才溫習，平時一點一滴地累積基礎，到下次測試時自然會輕鬆，有好成績。”筆者向媽媽核對，她想表達的是關心孩子，還是關心孩子的成績？她回答兩者都有，但傾向是關心孩子，至於成績方面，只要盡力就好。

筆者請媽媽模擬自己是孩子，聽筆者將上述內容重複一遍，以了解孩子的感受。結果，媽媽驚訝地表示她完全感受不到關心，只有責怪與壓力，總之就是反感。教育家盧梭曾將“講道理”列為最沒用的教育方法之一，心理學家皮亞傑通過“兒童自我中心論”提出，孩子只會以自己的觀點和立場去認識事物，而不是從他人的觀點和立場去認識事物。上述這位媽媽所表達關心的方法，正是從自己的觀點出發，說出自己想說的話，當中缺少了用言語對孩子表達接納和關愛，導致雙方的內在難以產生聯結。所說的話未能拉近彼此的距離，因而產生了“講道理”的訊息難以被接收的效果。

這位媽媽在意孩子對她的反應。她想和孩子有良好的互動，具有好媽媽的特質。可是說話的方式經年累月，或許已產生某種慣性，不自覺地帶着壓迫性，且未能準確地表達訊息。為避免將焦點放錯位置，讓真正的關心能夠傳遞給孩子，媽媽可以這樣說：“在這次的測驗中，媽媽看到了你的努力。溫習的過程裡，即使疲累，你都沒有放棄，媽媽真的很欣賞你的努力和毅力，為你感到自豪。因為媽媽看到你已經全力以赴，不管成績如何，我希望你都能夠坦然接受。媽媽希望你知道，我很愛你。”愛與關懷是成長過程中最好的養分，真正能讓孩子感受到關心的話語，需要說話者站在孩子的立場感受他的處境和需要，用心聆聽孩子所說的話，包容且不急於解決問題。由這位媽媽的例子可見，家長急於解決孩子測驗成績退步的問題，而為解決問題所說的話容易令孩子感到壓力，阻礙了孩子表達困難和心聲。

所以，讓關心得以傳遞的方法是，穩定自己的情緒，看清楚狀況和聽清楚孩子的話，感受孩子的感受，讓孩子不受限制地表達、與成人進行交流。值得注意的是，本文討論範圍僅限於表達關心層面，在聆聽和陪伴過後，有部分孩子所呈現出的問題仍需要處理，只是讓關心連結彼此之後，對問題的處理自然會事半功倍。

黃燕玲