文青，你看書嗎？
那
天，我吃飽了無所事事，衝進家樓下新開的文青咖啡店。我看它不爽很久了，每天從下午兩點開始，因為“文青們”都是“藝術家”，而“藝術家”都是夜貓子——店外都排着山長水遠跑來打卡的男男女女，嚴重影響我家樓下的街道美感。
他們把就連濾鏡選擇都毫無創意的打卡照發上IG，然後配上一句——對，鮮少是一整段的，一整段文字只會出現在他們大學的期末報告上——諸如：“陽光明媚，果然就是要出來走走”或“陰雨連綿，只想窩在室內哪裡也不去”的廢話。而這句廢話，往往需要耗時兩個小時以上，就和他們在文青咖啡店喝一杯咖啡的時間一樣長。
“你是文青嗎？”我衝進咖啡店後，對着一名還未落座的女生問。她身邊與她穿着打扮幾乎一樣的女生被我嚇了一跳，一屁股倒在了一看就知道不可能舒服，純粹是為了給年輕人打卡的矮沙發上。
她一臉驚愕，顯然是被我搞懵了。好戲留到最後。她的回答，我晚點再說。若這個故事分為三章——誰說短篇小說不能分章節的？——拋開前面的那段楔子不談，接下來我要先寫第一章：到底什麼是文青咖啡店？
我不喜歡廢話。一句話總結：一群除了只會看手機外什麼都不看的人聚集的咖啡店。當然，偶爾，大部分是女生，她們去髮廊時還會看看那兒的雜誌。髮廊有髮廊的規矩，畢竟他們知道，如果連他們都不買八卦周刊的話，那麼這整個靠竊取他人隱私再加油添醋，幾乎可視為奇幻小說的出版行業就要滅絕了。下次看到髮廊的八卦雜誌，請不要覺得髮廊老闆或負責購買雜誌的員工水準很低，人家可是在挽救夕陽產業，其偉大程度，不比拯救瀕危物種的科學家們低。
現在你已經對什麼是文青咖啡店有了一個清晰的概念，我們可以進入第二章了：關於文青咖啡店的理想經營模式。照我說，文青咖啡店根本就不該賣咖啡。到底有多少人真的是去那些要麼裝潢白得跟醫院一樣，或暗得跟在二戰電影中才能看到的，只有一顆燈泡掛在天花板上的地下避難室般的咖啡店喝咖啡的？唯一能解釋那些文青咖啡店的老闆——不賣茶或涼茶，而是只賣咖啡的合理原因，就是咖啡是舶來品，它“逼格”夠高。不然還能為了什麼呢？難道是因為文青咖啡店裡面一般都會有一兩隻貓，所以為了某種環保托辭，乾脆將牠們的排洩物拿來沖飲料給客人喝？我知道有人會說我孤陋寡聞，貓屎咖啡根本就不是那樣生產的。對此你想知道我的回應嗎？
“你覺得我看起來，像是會在意貓屎咖啡到底是怎麼生產的人嗎？”
“到底誰會無事跑去研究貓屎啊？”
還有那些鬆餅或華夫餅或舒芙蕾或馬卡龍之類的一堆精加工食品，吃了之後只會讓人血糖飆升，進而對糖份產生依賴，甚至增加罹患糖尿病的風險，但最可怕的是從此腦子裡最大的哲學問題就是減肥或不減肥。那些老闆們還真費盡心思美其名曰“輕食”。他們可真是天才，你知道為什麼嗎？因為那些垃圾形同雞肋！吃了等於沒有吃，這還不夠輕嗎？同時，還十分具有反諷效果，常吃輕食的人到最後都會變成胖子，這句話簡直可以作為伍迪 · 艾倫電影中的台詞。就不提那些三文治、沙律、意大利麵和Pizza了。到底西餐和文青有什麼關係？更重要的是那些“文青”來咖啡店根本就不是為了吃喝，而是為了拍照。所以理想的經營模式是什麼？對，就是收門票。賣什麼咖啡啊？賣什麼甜食啊？收門票不就好了嗎？把文青咖啡店後面的咖啡店去掉，難道玷污文青二字還不夠過癮嗎？
第三章：你為什麼這麼憤怒？
我為什麼這麼憤怒？這個問題問得好，現在，請幻想一個場景。由你來代入我的身份。我和一名不是很熟的同事，在午休時去吃飯，之所以不是和那名我願意稱其為好友的同事吃，是因為他最近開始自己帶便當了。“你不知道外面的食物有多麼不健康和不衛生”。吃什麼隨便你自己腦補，不是重點。在等菜的過程中，我從書包裡拿出一本小說，還沒打開書籤夾着的書頁，不太熟的同事就說：“你裝什麼文青？”我啪地合上小說，甚至沒有注意到書籤已經從書頁中滑了出去，掉在茶餐廳那油膩膩的黑白相隔的瓷磚地板上——我知道我剛剛說了你們可以隨便腦補我吃什麼，但我現在改變主意了，我想吃乾免治牛肉飯，所以我在茶餐廳。你有意見嗎？這是我的小說。
我撿起書籤，將它插進了裝着淡如白開水的茶裡。不太熟的同事知道自己多言了，而他不知道的是，他與我的關係這輩子就止步於同事了。現在，你能感受到我的憤怒嗎？怎麼，現在是不能在公眾場合看書嗎？我看的甚至都不是諸如《查拉圖斯特拉如是說》這類被不少人認為是邪教寶典的哲學書，而是小說——一本看了不是為了將我從人生困境中解救出來，而單純只是為了殺殺時間，等我的乾免治牛肉飯送到眼前，作為日常消遣的小說。我很想質問眼前不太熟的同事，那你呢？每天手機不離手的你呢？你裝什麼弱智？還有，什麼叫“裝文青”？看，這就是問題的所在了，文青就文青，什麼叫裝文青？
“可是我從來都沒有見過你去咖啡店啊。”
從此，文青咖啡店和我結下了梁子。不，是我和它結下了梁子！什麼時候文青和咖啡店劃上了等號？什麼時候文青和在IG上打卡一堆咖啡店劃上了等號？什麼時候喝茶的人就不能讀書了？文青二字在我心中發生了變異，如今它已是貶義詞了。若文化中具有法律，這幾乎可視為謀殺，所以我有了今天的行動，去我家樓下的文青咖啡店復仇。
第四章：你不是說會分為三章嗎？
“妳是文青嗎？”“我是文青。”“妳看書嗎？”“我看書啊。”“妳最近都看了什麼書？”“《查拉圖斯特拉如是說》，尼采寫的，你知道尼采吧？就是那個一輩子和老媽住在一起，最後變成瘋子的人，我覺得他挺慘的，所以就買了他的自傳來看。”“謝謝妳分享自己對尼采的見解。”“他是誰？”“我不知道，某個奇怪的大叔？”“客人，請問你和她們認識嗎？”“我們不認識他。”“那不好意思……可以麻煩你不要打擾其他客人嗎？”“我打擾到妳們了嗎？”“你打擾到我們了。”“客人，我們現在已經客滿了，如果你想要用餐的話，可能要三點半之後再來。”“啊，原來這裡是用來用餐的啊，不是用來裝文青的嗎？不對，文青這個詞已經被你們奪走了，容我換種說法，妳們不是來這裡‘文青’的嗎？”“這個大叔有病吧？”“別這樣說，說不定他也和尼采一樣，深受苦難呢。”
我和兩名穿着相似的寬鬆淺色牛仔褲，看上去是大學生的女孩，和一名穿着和她們相似的寬鬆淺色牛仔褲的女店員僵持不下。
“妳們寫詩嗎？”
“不寫。”
“妳們寫散文嗎？”
“不寫。”
“妳們寫小說嗎？短篇或長篇，妳們寫嗎？”
“不寫。”
“那妳寫嗎？”我連店員都不肯放過。別跟我說她只是個打工妹，在我眼裡她是殺死“文青”的幫兇！
“不寫。除了期末考試的筆試、點餐單和政府文件上的簽名外，我不用筆。我已經和老闆提議向對街的文青咖啡店學習，全部用iPad點餐，但他說身為文青咖啡店，用手寫下單是基本素養之一。”
“基本素養之二是什麼？”
“店內要有植物。”
“之三是什麼？”
“店內要養貓。”
“之四呢？”
“要低消一杯飲料。”
“先生，請問你是來用餐的嗎？”這時，老闆，一個在雙臂紋滿了壁癌的大鬍子男子走了過來。
我知道，以我，一個身高四捨五入一米七，體重五十五公斤——肯定比我眼前三名一看就是整天吃“輕食”的姑娘都要瘦——對已經發育完畢的奔三男子來說，實在打不過這個用智商去交換肌肉的老闆。於是我暫時收住了自己的衝動。
我走出文青咖啡店。我知道是我贏了。看看那三名女生，她們剛剛的回話就是最好的證明。文青咖啡店殺死了文青，很快連咖啡也要被它們殺死了。幻想一個不是文青就不能喝咖啡的世界吧！那文青咖啡店就不能存在嗎？不，可以存在，完全可以存在。如何存在呢？當人們走進店內是真的在閱讀或討論文字時，它就可以存在了。換句話，它存在過了，從今往後，除非人們一覺醒來突然忘了社交網絡是什麼，就如高中生高三畢業後就不知道寫作是什麼般，它不會再存在了。那是一股浪潮，如今已經被拍死了。
現在我每每路過一家文青咖啡店，看着那些穿着打扮大同小異，進進出出的身影，那些殺害並取代了文青的兇手們，在我眼中，那門面就是一塊墳墓，它告訴我，我已經被時代拒之門外了，而不願屈服的我，除了冒着被“文青們”當做是瘋子的風險繼續闖進店內，質問離我最近或我最看不順眼的一桌人：“你是文青嗎？你看書嗎？”之外，我沒有別的抵抗方式了。但最令我感到可悲的，是我被朋友們貼上了偽文青的標籤，就因為我只看書，不去文青咖啡店打卡，IG上一張文青咖啡店的照片都沒有。啊，我好像連IG都沒有。
“你算哪門子的文青？”
晚些時候，似乎是受到了某種不可抗力的思想植入般，我開通了一個IG賬號。當我將身邊的朋友一一關注時，我發現自己與他們的生活中存在着一大塊空白。填補空白是人的天性，我瘋狂地刷着他或她的動態。我看着那些精心擺拍的做作照片和那些故弄玄虛的假惺惺文字，莫名地我感受到了一種思想上的放空，甚至我不受控地自問：“我算哪門子的文青？”我開始恐慌，想拿起放在床邊的小說，就是那本直接導致我被同事說是裝文青的小說，卻發現我的拇指如永動機般不停地在手機熒幕上劃着。我放不下我的手機。就這樣，我左手拿着小說，右手拿着手機。這似乎是一種看似甜蜜且合理的折中，甚至可以訓練如周伯通般的一心二用。但事實卻是，當我單手劃着手機的時候，另一隻手卻連小說的封面都無法翻開！
被植入的想法開始扎根。世界上又一處淨土遭到了污染。過去人們說：“永別了，武器。”而現在我們說：“永別了，書籍。”
鐵 銘
