我的最後一夜：阿Q自述
甚麼東西都叫阿Q
明天早上就要上刑場，我並不清楚將會面對怎樣的一種死法。魯迅說我是“被槍斃”的（還說槍斃並無殺頭般好看），也許是真的，姑且存疑地相信。
有些人很豁達，不怎麼在乎生死，我也是。對於生，我特別看得開、看得透，一點都不在乎；對於死，因為由不得我，只好硬着頭皮不在乎。然而面對死後留名這檔事卻關乎個人榮辱與祖輩名聲，豈敢馬虎對待。魯迅為我作的《阿Q正傳》，不僅未如他所料成為“速朽的文章”，反而奇奇怪怪地流行起來。無論我走到哪裡，幾乎總有機會聽到“這個阿Q”、“那個阿Q”甚麼的。有回我去賭錢，便聽到有人憤然說了一句“輸錢算甚麼，就當做善事”之後，就馬上被其他人叫“阿Q”了。我常常為這類事情弄得神經緊張，當我以為人家在背後罵我的時候，仔細聽聽又不大像，到底這些人是在說我還是指其他和我同名的人呢？
不久前，我在未莊一家唯一擁有三教九流顧客的小酒館買醉。一杯還未完全下肚，便看到一個穿西裝的外鄉人，對着面前五六個已經躺在桌子上的酒瓶道：“你們就是阿Q……你們都是阿Q……”難道酒瓶也有叫阿Q的？怎會呢？好奇心驅使我捧起自己面前一碟半巴掌般大的、未莊人當寶的土產花生米，依依不捨地走到那人跟前輕輕放下。“先生，您請，”用的是我所知道最尊敬的語氣問：“先生，勞您指教，請問您剛才是在說……阿Q嗎？您說的是哪個……阿Q呢？”外鄉人睜開半閉的眼睛，瞄了一眼花生米，用手捏起一顆，頭也不抬，慢慢地以下巴朝東歪西倒的酒瓶點了一下，然後含含糊糊地道：“它們是阿Q……你也是……我也是……這裡所有人都是……”話好像還未說完，那人的頭就“嘭”一聲掉到桌上，往死裡睡。
聽完外鄉人的話，並未令我消除疑惑，也沒有讓我高興起來。既然甚麼東西都是阿Q，為何魯迅偏偏要針對我呢？帶着更多的半信半疑和對魯迅的不滿，我小心翼翼地掰開那人的手指，把他指間那顆還未來得及放進嘴裡的花生米拯救出來，並連同那碟安然無恙的花生米，完璧歸到我姓趙的桌子上來。千萬不要誤會我小氣，只是我比任何人更討厭浪費。
我本姓趙
魯迅為我作傳之前，雖然搜集過不少我的資料，甚至還託一個同鄉去查我的犯事案卷，但我必須指出，《阿Q正傳》裡的一些記述，並不準確——魯迅本人也很磊落地直認不諱——譬如他在傳記裡也一再承認：“我終於不知道阿Q究竟甚麼姓。”
趙太爺說我不配姓趙，不許我姓趙，單憑這點便足以證明他比誰都清楚知道我的確姓趙。在未莊，知道我本姓趙的人，至少還有一個錢太爺。可是，每次趙太爺罵我、勤快地賞我耳光的時候，只要錢太爺在場，總不缺幸災樂禍。一待趙太爺的嘴巴累得需要稍稍小息的瞬間，錢太爺便立馬請纓上場替補：“你他媽阿Q也配姓趙⁈胡鬧！不要臉！”重要的是，每一聲罵都出自錢太爺肺腑，一點都不像拿我尋開心。
趙太爺的話，本來就沒有人不信服的，更何況還有錢太爺的佐證，我就這樣失去了姓趙的資格。趙太爺、錢太爺如此憎厭我，不僅僅是因為我窮（未莊上的窮人遠不止我一個），還因為記恨。
有個阿根廷失明作家說過，“歷史是十進位的”，意思就是歷史屬於科學範疇，正如1+1=2一般，沒有爭議的餘地，沒有任何可供歷史助產士毛手毛腳作假的餘地。現在我所寫的正是一段十進位的歷史。
趙太爺的輩分比我高，趙太爺的爺爺的爺爺自然也比我的爺爺的爺爺輩分高。但我爺爺說，當年趙太爺的高祖父每次遇見我的高祖父都畢恭畢敬，尊稱太爺，而高祖父也不客氣，小趙小趙的叫他。那時，我們家是未莊一帶的大地主，而趙太爺家不過是個經營雜糧的小商人。後來，趙太爺的曾祖父做起鴉片生意，他們家才忽然暴富起來。從此高祖父一見趙太爺的曾祖父就罵，斥責他缺德，拿鴉片毒害鄉里，有辱趙家祖先，“不配姓趙”。所以自從我們這一支趙家沒落後，趙太爺他們家就開始反過來說我們不配姓趙了。
我們趙家之所以衰敗沒落，跟錢家脫不了關係。錢太爺的祖上是開妓院的，我高祖父也經常光顧，還一再讚揚錢太爺的高祖父，說開妓院是慈善事業，急民之所急。後來妓院兼營賭坊，我高祖父不僅拒絕再踏足妓院，還誓言要想辦法將賭坊逐出未莊。我們家和錢家結下的樑子還遠不止這個。高祖父的誓言歸誓言，他兒子我曾祖父可沒甚麼思想負擔，天天偷偷往賭坊跑，還趕及在高祖父斷氣前把田地、家當統統輸光。如果有人搞不懂曾祖父如何能輸掉曾經富甲一方的家業，我建議大家不妨看看《活着》裡葛優的下注氣概，自會明白甚麼叫拼身家——這就是我一生都厭惡浪費的根本原因。
祖上留下的家當，就這樣在曾祖父的手上徹底敗光。如果說還有甚麼留下的話，那就是一堆有錢人家都會買回來裝飾門第的書籍了。高祖父臨死前，知道一切無可挽回之後，就召來一族人，說無論趙家淪落到何等地步，家中的書都不許變賣，命在場所有人答應並逐一立下毒誓。高祖父的意思不外乎是希望子孫能夠長進，好好讀書，考取功名，重振家業。他認為，還是讀書做官這條路子最穩當、最靠譜：“當官不僅可以發財，還可以把兒子在賭桌上輸掉的錢，命那斷子絕孫的賭坊老闆自動送回來。”
家中那些書，還是不徐不疾地失去了影蹤。到祖父時，家徒四壁的茅舍裡就只剩幾部破書了。這些書要麼像《史記》那樣讓蟲子啃得杯盤狼藉，要麼就是沒人要的洋書和一本已遭支解得沒了模樣的英文字典。我小時候就在爺爺的打罵之下，逼着翻遍這幾部破書。可惜爺爺死得早，不然我就會當上趙家的救世主，成為富甲一方的貪官，誰說不可以呢？
不過讀書還是需要格外小心為上，唸中國書固然百利而無一害，讀洋書則不然——小則挨罵挨打，大則殺頭。我希望我的痛和犧牲，能為後人作個警戒。
關於造反
錢太爺的大兒子——就是那個假洋鬼子，《阿Q正傳》裡這樣記述：“他先前跑上城裡去進洋學堂，不知怎麼又跑到東洋去了，半年之後他回到家裡來，腿也直了，辮子也不見了，他的母親大哭了十幾場，他的老婆跳了三回井。”假洋鬼子的母親為何要大哭，他老婆為何要不屈不撓地去跳井，未莊的人議論紛紛，卻沒有人理出一條足以令所有人從此閉嘴的頭緒來。我也曾為此事耗費了兩個失眠夜，現在想起來要多後悔有多後悔。假洋鬼子一家幹甚麼，關我屁事。
魯迅對假洋鬼子的記述，基本上沒甚麼瑕疵，除了有一點謬誤需要糾正：假洋鬼子沒有“跑去東洋”，而是跑去更遠的西洋。魯迅只要稍加打聽，就能避免出現這種低級錯誤——有哪個未莊上的人沒聽過假洋鬼子在英倫留學的光輝事蹟呢？據假洋鬼子帶着國人常見的兩分謙遜自我描述，他滿肚子還算勉強過得去的學問，征服了不少番邦的飽學之士，甚至還有人向他討教一些英語的難題。滿腹經綸的假洋鬼子，未莊上的人只能憑有限的想像力去佩服，而唯有我知道一點真相。
假洋鬼子的英文水準比英國鬼子還要高的傳聞，就連未莊上有嚴重耳背的傳教士William都聽過。William來自美國，是個真洋鬼子，每次，William想知道某個漢字的讀音和寫法，就會用英語向假洋鬼子請教。這樣的情景看在未莊人眼裡，自然更佩服不已。有一回，我剛從土穀祠偷喝了幾杯酒出來，見到小D坐在路邊曬太陽、捉蝨子，我便趕緊走過去湊熱鬧，順便也清理一下身上的異物。才坐下，只見William在馬路上拉着假洋鬼子大聲地問功課：“Mr.錢，lox的中文怎麼說？”可是假洋鬼子兜兜轉轉說了一大堆話，“William，是這樣的…… ”、“William是那樣子…… ”， 卻依然說不出甚麼來。William大概以為自己耳背聽不清楚，只好“甚麼……甚麼……”的不斷追問。仗着兩分酒意，我大着膽子向着真洋鬼子高聲喊話：“Bill， 你是要問——”我剛開口，假洋鬼子就語帶不屑地打斷我的話：“阿Q，這裡有你說話的地方嗎⁈他叫William，不叫 Bill！不懂英語就別亂叫！”我不理假洋鬼子，繼續說：“你說的是 liquid
oxygen 嗎？”我接連高聲說了三遍，直到William走到我跟前才聽清楚：“哦，對啊——”
“漢語叫液態氧！液態氧！”
“對，是液態氧！這個字太不常用了，我才一下子想不起來。”假洋鬼子急着說。
“阿Q，其實我想知道的不是 liquid oxygen的漢語怎麼說，而是一種可作死物（他把‘食’說成‘死’）的魚，我想知道中國人吃不吃這魚。”
“啊，原來你想問的是smoked salmon，漢語叫熏鮭魚或叫煙三文魚。”我一共大聲說了三遍，William才聽清楚。我還告訴他，他們的嘴巴很濫交，甚麼東西都樂意放進嘴裡。
William見我說得出liquid oxygen和smoked salmon這兩個字來，便相信我是真懂lox這個字而不是胡說八道。他有點兒興奮過度地拍拍我的肩膀，開心地說：“Thank you very much, 阿Q，真沒想到你桶（他又把‘懂’說成‘桶’）英文。”我驕傲地點點頭，也想順道向假洋鬼子討個表揚。豈料我發現站在William身旁的假洋鬼子滿臉通紅，一副想宰人的凶相。自此，無論我在哪裡碰見假洋鬼子都少不了挨一頓打。我雖然痛恨假洋鬼子，但我發覺假洋鬼子更痛恨我。想來想去我不得不歸咎於英語惹的禍。
挨幾頓打其實算不上甚麼，接下來的禍才真叫大難臨頭。上個月，身無分文的我又想喝酒，就在小酒館附近徘徊了好一段時間。忽然看見William朝我走過來，我便迎上問他借錢，說我已經有三天沒跟飯菜打交道了。William好像沒聽見一般，緊張兮兮地問我：“阿Q，城裡是不是鬧revolution？你知道嗎？”我也從風聞中聽得城裡好像來了革命黨：“我知道！我知道！我知道！”誰都知道跟真洋鬼子說話，至少總得大聲喊上三遍。“這不就是rebellion嗎？”我不置可否地點了點頭。
“Revolution的中文怎麼說？Rebellion的中文怎麼說？”William繼續問。
“革命！革命！革命！造反！造反！造反！”於是我大聲告訴他。
“你一個一個說，哪個是revolution? 哪個是rebellion? ”
“Revolution！革命！革命！！革命！！！Rebellion！造反！造反！！造反！！！ ”
終於讓William聽清楚之後，我便趕緊問他借錢。真洋鬼子也夠大方慷慨，二話不說便從褲袋裡掏出一把零錢來，挑了當中幾個個頭小的給我。
過了幾天，我就被差人抓進大牢裡，罪名居然是“公然造反”、“鬧革命”。指證我的是假洋鬼子，證據則是很多人都聽到我在街上大喊“革命”高呼“造反”。在百辭莫辯之後，我便明白多說無益。其實稍稍有點歷史常識的人都知道，像我這類讀書人是絕對不會造反、鬧革命的——不僅僅因為特別怕死，還因為懂。有個哥倫比亞作家曾挑明，革命黨和保守派的唯一區別僅在於上教堂的時間：一個是早上去，一個晚上去。
造反、革命是死罪啊。果不其然，我被判了死刑。
我想和吳媽上床
吳媽才三十歲出頭便成了寡婦，她和我一樣靠打散工為生，所以我們經常有機會在有錢人的家裡碰面。剛認識的時候，吳媽倒是蠻熱情的，還會噓寒問暖。坦白說，從來沒有女人這樣關心過我，令我多少有點激動。
有一回，就在我們剛認識不久的時候，吳媽問我住在哪兒，我說：“昨晚就睡在小酒館旁邊——”“那地方不錯呢。”說時一臉羨慕的表情。“是啊，不錯的地方。”對很多窮人來說，小酒館附近一帶都是還未窮絕的窮人的安樂窩。過不了幾天，吳媽忽然帶着一點兒怒氣質問我：“阿Q，你不是住在土穀祠嗎？為甚麼要騙我說是睡在小酒館旁邊呢？”“我沒騙你呀，我確實是住在土穀祠，那天晚上我也確實是睡在小酒館附近。”為了洗清騙人的嫌疑，我只好詳細地向吳媽說明自己的居所。我說，自從父母失蹤（後來聽說是一起自殺的）、祖父去世之後，我便成了無家可歸的孤兒，寄住在土穀祠，條件是負責打掃。土穀祠也與所有流浪漢沒兩樣，同是居無定處，前一天會在半山上，下一天就可能移到水溝旁。我呢，每天晚上也就隨着土穀祠的移動到處睡。那天剛巧土穀祠就停留在小酒館附近，我自然就睡在那兒。
不知道吳媽有沒有聽懂我的解釋，只見她一臉狐疑地走開了。自此之後吳媽就不怎麼搭理我，可我卻幾乎天天都會想起她。開始時，只會想她的臉，後來就想摸摸她的手，到後來更大着膽子去想她衣服下面豐滿的身體。也許這樣想不純潔，但我的確越來越禁不住往衣服裡面想。難道這便是傳說中的愛情嗎？
我曾經問小D知不知道甚麼是愛情，他說不知道。我又問他有沒有喜歡過女人，他說有。他說身材豐滿的女人分外討人喜歡，他媽媽便是個珠圓玉潤的肥女人，不僅他爸爸喜歡，他也很喜歡。這是他唯一喜歡過的女人，小D說。
終於有一天，我和吳媽在一戶富有人家的廚房相遇，禁不住一如《阿Q正傳》裡寫的那樣，搶在她面前跪下，舌頭打結地表白：“我和你困覺，我和你困覺！”結果，不用說，又挨了一頓打。從此我又多了個不太令人舒服的名號：流氓。
想吃用藍色蔥葉煎的魚
寫到這裡，雖然看不到天色，想來也該快天亮。
昨晚有個獄卒走來問我，明天想吃甚麼。我告訴他：“聽說城裡的人都是用藍色的蔥葉去做油煎大頭魚的，我想吃。”獄卒笑了笑，然後點點頭便走開了。
等會上刑場的時候，精神勝利法想必仍能派上用場。
梯 亞
