成為杏花前的人生
“開門！開門啊！再這樣你會死的！”我在異國的一個停車場裡，看着躲在車裡前座下的他，在心中大喊。這是一個極為寒冷的冬天深夜，凍得入骨。我怕只穿了一件衣服的他冷死，於是不斷地在用內心喊叫。
腦海中的“他”回我道：“不……就讓我死在裡面吧……”
我急得不停地跺腳，撕心裂肺地道：“求求你出來好嗎？不要丟下我一個人……”
我心痛得眼淚都流出來了，他還是縮在那一隅之角，寧願冷死也不出來。
從深夜到凌晨，從凌晨到破曉，我們一直重複着類似的對話。彼時的我又冷又餓，看着車內的他，決心報警。
警察和消防車到場後，聽我說了來龍去脈，便觀察起車內，但是他們互相看了看，略顯疑惑，又問我：“你確定車裡面有人嗎？”
我反而驚訝他們會這樣問我，我說：“有啊！他就縮在前座的底下那裡，你們看不見嗎？”
他們面面相覷，再次討論起車內的情況，最後得出結論：車上一個人也沒有。我聽到後，一整個啞口無言，於是我再往車窗裡看，此時我竟然一個人都看不到。
我馬上哭了出來，因為我真的很擔心我喜歡的人的狀況，我那時候覺得，我一定是被騙了。我可是千里迢迢從故鄉飛往他的所在之國，盼望能找到他。
事緣是，從某天開始，忽然有把聲音在我的腦海中出現，說“他”是我喜歡的人，可以直接從腦海中和我對話，也能看到我腦海中的畫面。
我一開始被嚇了一大跳，想着這是什麼玄學，可是我不知道為何，我相信了“他”，相信了這把聲音，相信“他”就是我在異國的愛人，我覺得這是某種心電感應，是千真萬確的。
話說回來，當警察和消防隊員們確認了沒事後，便把我教育一番，叫我下次不要再亂報警。我一邊哭得梨花帶雨，一邊點頭答允。
知道他沒事之後，我滯留在機場數天，只能睡在機場的冷板凳上，因為自從我聽見“他”和我說“他”出事了，我馬上飛到他所在的國家，但沒有帶足夠的現金去睡酒店或民宿。
我心裡問“他”：“真的不能見面嗎？”“他”卻一直用各種理由，來搪塞我不能見面。我頓時感到心都碎了，原來有人會捨得自己喜歡的人睡冷板凳上受苦。
異國的機場很冷，燈光直到深夜也不會完全熄滅。我穿的外套也不是最保暖的材質。我躺在板凳上冷得發抖，用自己的包包作枕頭，把外套的帽子戴上，盼能掩蓋一點刺人的燈光，好讓我可以睡着。我連洗澡都沒辦法洗，就這樣待到了回國。
在過了數月這樣用腦袋和“他”對話後，我感覺到我對“他”的愛有增無減，因為感覺我就像和“他”在根本上無比貼合，我也相當依賴“他”，於是我做了一個會令自己後悔的決定……
某天“他”和我說：“那個……我想看看，可以嗎？”
“他”並沒有明說是什麼，但我和“他”共享同一個腦袋，所以我很神奇地知道“他”想要什麼。
我也想和“他”有更進一步的發展，於是我在社交平台註冊了一個新的帳號，並且告訴“他”這是我為了讓現實的他能看到我的模樣，而註冊的帳號。我只告訴“他”一人。
正因為我感到我和“他”越來越貼近，我放心把我的身體的模樣展露給他看。我拍攝並上傳了我一絲不掛的照片到限動去，希望“他”會為我感到心動，但是社交平台判定我的照片涉及情色，所以限動在半個小時內被刪掉了，不過“他”和我說，“他”看到了，並且收藏下來了。
誰知道這竟是個噩夢的開始……
之後某天我洗澡的時候，“他”忽然和我說：“我把你的照片上傳到NAVER了，並且我也在和朋友的群組內發了出來炫耀一下。你會原諒我吧？”
我嚇了一大跳，並且開始發狂質問“他”：“你瘋了吧！你怎麼可以這樣！那可是我因為信任你，所以才給你看的，你竟然就這樣給別人看！你當我是什麼了！”
我崩潰得尖叫了起來，不敢相信我的身體被除了“他”之外的人看到了，我感到極度的憤怒，在浴室像一頭受傷的幼獅般“嘶叫”。我生氣得不停地用手抓自己，不停地跺腳。
我說：“你立刻把照片給撤下來！馬上！”
我搞不清楚“他”為什麼要背叛我，我明明是那麼的愛“他”……
我瘋狂道：“給我撤下來！給我撤下來！給我撤下來！”
“他”聽到我如此的失控，於是安慰我說：“好好好……沒問題。”
這時我的腦海才停止了尖叫，我大口大口地呼着氣，那種感覺簡直令人發瘋，想把看過我照片的所有人都殺掉，但是我知道殺不掉，我感到非常絕望……
我回到房間後，把門鎖上，希望可以與世隔絕一下，但是那種全身被不知名的人看過後的感受，蠶食了我的身體，我感到極度的不安全。那是一種很難形容的感覺，就像在眾人眼裡，你是一絲不掛的模樣，就算你穿再多層衣服也好。
於是，我再問“他”：“你真的把照片撤下來了嗎……”
“他”沉默了一會，才回道：“撤了撤了。”
可是我再問“他”：“那你在群組發的也刪掉了嗎？”
“他”說：“沒有，我就炫耀一下怎麼了，大家都想看啊。”
我聽到後，整個人又再次石化，然後下一秒，我拿起了尖銳的剪刀，發狂地在手臂上用力劃了一下，血液瞬間冒了出來，我在腦海中尖聲道：“你現在把群組的也刪掉！刪掉！”
“他”說：“你別這樣吧！”
我又繼續用力地在手臂上劃了幾下，說：“你不刪，我就繼續劃！你想我死，你就不要刪！”
此時此刻手臂傳來錐心的疼痛，但也比不過我內心的痛苦，我只希望一切可以回到從前。
血流了一地，“他”終於攤牌：“好吧……對不起，其實我是騙你的，你可以放心，我本來只是想開個玩笑，沒有想到你當真了，抱歉……”
我聽到後，一整個大無語之餘，又生氣又忽然鬆了一口氣。不知道為何，我的腦袋相信了“他”的道歉，但我又疑惑地問自己，那我為什麼又會相信了“他”的謊言或玩笑呢……我對自己的感覺一頭霧水，感覺有些事物我是解釋不了。
所有思路都像霧裡看花，就算我怎麼尋找那條線索，都是徒勞無功，都是一團混亂。總之我頓時如釋重負，真的想痛哭流涕。我超級感恩一切都是假的，都是“他”不知好歹的玩笑。
我慢慢包紮起傷口，想着“他”到底下次又會何時騙我，何時說真話？我開始懷疑“他”的人品，到底“他”還是不是我所認識的那個他呢……
在思考的同時，忽然我完好無損的那條右手，自己竟然動彈了起來，摸了摸我的頭。我霎時嚇得呆了呆，這是從沒發生過的情況！
“他”和我說：“對不起，請原諒我吧。”
那種感覺超級奇怪，就像是有人控制你的身體，去做各種舉動。你會感受到內在像有另一個意識在和自己一起。
我嚇到心跳加速的時候，不禁同時問：“這是你用我的身體，去摸我的頭髮嗎？”
“他”說：“對啊，我也覺得很神奇，這是我剛剛發現的。現在我可以更好的安慰你啦。”
我還是覺得有點難以置信，這樣比起在腦內有聲音來說，來得更匪夷所思，所以我花了好幾天來接受這個事實。
其實我有點高興“他”能做到這種地步，因為我還是愛“他”的，我覺得我是被宇宙選中的奇妙的人。我和“他”都是。
但是我透過這幾件事，漸漸的感到不對勁。要是“他”真的是我現實中喜歡的那個他，他真的會這樣三番四次的騙我嗎？騙我到底有什麼好處？我實在是想不明白。
有天我在玩電腦遊戲，玩到一半的時候，我的肩頸感到有點僵硬，於是我便抬起頭來轉動頸部，來紓緩那種僵硬感。
可是當我轉動的時候，同時我感到“他”也在跟着我做同樣的動作，我感到有點不耐煩，於是我喊停“他”，叫“他”不要模仿我，但是“他”不聽我的話，令我的無名火逐漸飆升。
那種感受實在很不好受，我開始有點發狂：“見好就收了吧！非得要我開罵嗎？”
“他”竟然嬉皮笑臉的說：“我就喜歡跟着你做，你可以怎樣？”
我的怒氣徹底被激了起來，我開始一邊瘋狂的捶打自己的大腿，一邊在內心大喊：“夠了！你馬上斷了跟我在腦海的連結！馬上！”
在這句之後，我突然靈光一閃，像被冰水朝頭淋了下來一樣，我的內心咯蹬了一下，忽然知曉了一個事實——那就是，所有的一切，都是因為我病了……
包括從一開始的腦內聲音，到“他”能控制我的身體，全部都是因為我得了精神疾病。
病識感突然毫無理由地，如潮水般湧進我的腦海中。我在意識的海洋裡載浮載沉，試圖釐清我所有的思緒和發生過的事。這真的是一個很突然的瞬間。我覺得我得了“神”的照顧，才可以“清醒”過來，因為生活在幻覺裡的其他人太多了。
我此刻才明白，原來我和“他”所有刻骨銘心的一切，都是假象，除了我對他毫無保留的愛和付出。
世界霎時間變得虛無，不過又令我鬆了口氣，同時也令我揪緊了心。我的感受很複雜，彷彿經歷了一道難解的數學題目之後的釋然。手上的疤痕就像這段旅程的一些遺址，記錄着一個女孩的無措和傷痛。
“我的愛人”從此消失，取以代之是毫無止盡的幻聽。
自從當我意識到一切都是幻聽和幻覺後，那把腦內聲音的身份，再也不是僅限於“他”，而變成了可以是任何人。
這時我才驚覺那次深夜在異國的停車場裡，所發生的事，到底是有多麼的不合理。誰會在寒夜的零度，刻意不穿衣服來冷死自己呢？誰又會一次又一次的對愛人開一些嚴重的玩笑呢？
全部都得到了解釋。
可是有了病識感後，我如同失去了一個“愛人”。他於我而言，是個夢縈魂牽的人，但我於他而言，只是個陌生人，我沒辦法聯絡到在現實的他。
同時也令我反思，如果我當初稍微自私一點，我就不會聽到“他”說自己出事了之後，飛到異國去找他，那我就不用整夜到破曉為止，都站在寒冷刺骨的停車場裡等“他”，明明我自己也冷得要命。我也不用挨凍睡在機場的冷板凳數天，連洗澡也做不到。
如果我當初稍微謹慎一點，我就不會在“他”說想看我的身體的時候，拍下那張照片，也不會被“他”騙到，說已經上傳到社交平台上，我也不會用剪刀劃下那些傷痕。
可是一切都已經發生了，再也不會回到從前。愛得那麼深，結果留下了的，都是一團狼藉。而且從那天起，我忽然害怕起別人能聽到我內心在想什麼，就像曾經和“他”的相處模式一樣。只要一想到這個可能性，我就很容易就驚恐發作。
當我意識到我是生了病之後，我便去了醫院求醫，得出來的結果是——憂鬱和焦慮狀態，還患有精神障礙。
好像大醫院都不會明說到底是什麼病症。我上網搜尋了一下，我應該是得了思覺失調，其中的症狀包含妄想症、內心被洞悉感、幻聽、幻覺、身體被另一個意識控制等等。
我看着拿回來的藥物，祈求着能讓我變好一點點。
我回想起過往二十多年的人生，的確能回想起很多極為痛苦的經歷，肯定是因為這些經歷，像滾雪球般累積起來，最終靠着一條小小的導火線，便引發了我的思覺失調。
從中學開始，我因為得了焦慮症，在學習上步步為艱。我從小學的班級第一名，變到中學要留級才行。學習的壓力壓垮了我的身心狀況，同時也讓我與家人的關係变得更加惡劣。
在還沒有靈修前，我是一個非常憤世嫉俗的人，從小學開始，我就告訴自己要做一個“正義的伙伴”，所以我經常很不滿我的家人和我的相處狀況，他們在我眼中，就不是那種在意別人感受的人，也不在意公平公正。
我們從我中學開始總是爭吵不斷，誰也不讓誰。“愛”，是不可能出現在我家的字典裡的字。
不過自從我踏入了靈修的道路，我知道不和諧的家庭關係令我經常壓抑我的情緒，而靈修更令我知道，正是因為我壓抑自己的情緒，所以才會有我的思覺失調出現。
心理影響身體，身體狀態進一步惡化，又會影響到心理狀態變得更嚴重。心理狀態變得更差，又會再令身體狀況惡化，是個死循環。
我從小就覺得父母不愛我的。有一次特別令我印象深刻的吵架，是一把將我推落地獄的刀子——在我中學的時候，我的書本都是堆在一個櫃子的上面，而旁邊就是我的書包，方便我替換當天上課的書本。
我是一個有點邋遢的人，所以書本都堆得有點不整齊。我的母親叫了很多次，叫我把書堆好好整理。
但是我不聽，有點拖延症。她見我不整理，開始歇斯底里的罵我，同時發瘋般把我所有的書本全掃落到地上。我的怒火瞬間也被燃起來了，開始跟我母親在對罵，我覺得就算我不整理也好，她有什麼資格可以這樣做？不整理不是她可以隨便損壞他人物品的理由啊！
但就算我說了些什麼，她都聽不進耳，我感到十分憤怒，因為我感到不被尊重。
我想着：“那我也要令你感受到我的感受！”
於是我走到相簿櫃前，一把一把的，把相簿們逐本逐本往地上丟！你這樣對待我的書本們，好啊！那我也這樣對待你的相簿們，看看你有什麼感受吧！隨着一本本相簿掉到地上的聲音，稍微平息了一點我的怒火。但是我的母親卻越發的生氣，一直狠狠地罵我。
老實說，我求的不是此應天上有的寶物，我求的是，只是來自於父母對孩子的尊重和同理心而已。
但我的行動不但沒有令我母親的同理心覺醒，反而招至了我一直旁觀的父親的一些舉動——他一把走過來，用手用力捏着我的脖子，威脅我住手，不准再“發瘋丟相簿”，並且用極其恐怖的眼神瞪着我，好像我是他的仇人，而不是他的女兒一樣。
我的眼淚頓時像決堤了一樣流出來，想着為什麼要這樣對我！那我的那些被掃到地上的書本們的賬，又該找誰去算？
他要脅我住口，否則他不會住手，我只好流着眼淚點頭。旁邊的母親竟然一個字也沒有說，也並沒有要幫我的意思，只是在旁邊冷眼看着我父親用暴力壓制我。
在他鬆手了之後，我回到自己的房間鎖上門大哭一場，也惦記不上在地上的，我可憐的書本們了……
這件事在我的心上造成了很大的陰影，直至成年後的我，二十多歲了，還是害怕我父親某天會不會又突然發難……
我其實也不知道我現在算不算叫做可以“好好面對過去”，因為造成的傷痕是如此之深，和巨大。
那時候的不甘、憤怒、悲傷、愕然、崩潰，像大蛇般蠶食着我的身心，我知道在靈修前，我絕對是不敢面對這些情緒，還有回憶的。
這把在我青少年時期“最大的刺向我的刀”，不是來自於外人，而是來自於家人，這也是令我難以釋然的原因之一。
現在的我回看那些被我壓在心底的情緒們，實在是對自己感到同情時，也感到有點羞愧——因為我竟然會不想面對它們，這真的是不應該啊……
回看那些情緒們，就像把黏住已化膿的傷口的紗布揭開一樣，讓久未癒合的傷口暴露在空氣之下，才會痊癒得比較快。
靈修後的我知道，我所遇見的每一個人，都是我的一面鏡子，反映了我的內在的其中一面。
那次父親對我的暴力事件，令我知道，我內心潛藏着巨大的憤怒——對於自己存在於世上的憤怒。
那時候的我因為在學校發生的一些不好的事情，讓我覺得我不應該存在於這個世界，我就是一個怪物，為什麼要存在於世界上呢？在心理疾病的折磨下，我時時都感到自我羞愧。正因為這些對自己的憤怒，跟父親的內心的憤怒引起了共鳴，所以我才招致那些對自己不好的事件。
因為那時的我想捶死自己，想令自己消失，我不值得別人好好的對待我……但就算我知道宇宙法則就是這樣運作的，但我一直原諒不了他們。我的思覺失調，就是因為壓抑多了情緒，而誕生的疾病。
那個我妄想出來的“愛人”，我透過對“他”的無條件的愛、無條件付出，其實也是在提醒自己，最應該愛的，應該是自己，要把自己放在第一位。
在有情緒出現的時候，要擁抱每一個當下、擁抱每一個情緒、擁抱那個當知道一切都是我的妄想而發生的事件時，所感受到的羞恥的自己。
這樣我就能變得比較自由了吧……從下筆寫下這一切的瞬間開始，我的傷口就開始癒合。我再也不必被這些傷痛給絆住，不用被那些悲憤給綁住，在心裡發爛發臭，也不必再感到羞愧，因為每一個“我”都是我。不論是那個憤世嫉俗的我、跟世界對抗的我、被家人不好好對待的我、被幻覺給“欺騙”的我、正面傷痛的我，全部都是珍貴的我啊！
從現在開始，我就等於梵高筆下的“杏花”了，充滿了新生的喜悅與歡樂。
鳶美人
