從電影解析關係四部曲

黃柏威是一位愛看電影的心理師，本書透過二十多部電影，結合心理學的解讀，剖析關係的四部曲。由“自愛與愛人”出發、到建立關係時的“邀請與回應”、維繫關係時無可避免的“衝突與失控”，到結束關係時需要勇氣去“告別與前進”。作者以細膩流暢的筆觸，解析電影裡頭隱含的關係密語，讓讀者檢視關係中的美好與缺憾、釐清自己對關係的期待、看清個人追求愛情的模樣，練習放手的勇氣，並從中獲得療癒。

愛情第一堂課是明白愛人之前，先懂得愛自己。愛自己的前提是先了解自己、接納自己。很多人擔心自己不夠風趣幽默、沒有才華，或對自己的外在條件沒信心，覺得難以與人建立關係，因而想辦法令自己變得有趣、提升個人內涵、豐富人生經驗等。然而這些都不是關係建立的核心要素，因為這只關乎於“我”，而不是“我們”，但關係指的是“我們”，那意味着不只把自己顧好，還需展現出與對方的連結。運用觀察力，表達對對方的關注，讓他感受到你想與他連結，感到你重視他的感受。

美國心理學家約翰高特曼認為關係之所以能夠建立，在於彼此的情感有所連結。這不單是與對方談話，以及有共同話題，更重要的是透過對話創造情感交流。意指你能夠在對方面前表露情感，讓他知道你的感覺，同時亦能夠接收與回應他的感覺。當情感有交流，彼此的關係才能更進一步。

關係第三部曲是衝突與失控。關係中必然會有衝突，尤其在婚姻關係中更是無可避免。但我們可以用正面的態度看待關係的衝突，將它視為關係成長的契機。因為衝突，我們才有機會更深入認識彼此，看見彼此心裡的感受與需求。書內透過瑞典電影《愛情中的不可抗力》談論男女對關係的不同需求和處理衝突的差異。片中丈夫面對突如其來的雪崩，竟不顧妻小慌忙逃跑，結果虛驚一場的雪崩釀成一場婚姻風暴。

衝突發生時，男性容易聚焦在外在事件，女性則更關注事件所帶來的內在心理感受，她們重視關係中與對方的“同在”，但男性需要的卻是“自尊”。要好好處理衝突，男性需要練習在衝突中創造與女性“同在”的感覺，讓她知道你與她的感受同在；女性則需要練習在衝突裡表達自己對男性的尊重與看重，練習讓他知道，自己的話不是攻擊，而是希望他貼近自己的情緒。

“關係有開始的時候，也有結束的一天。但關係沒有未來，並不代表你們擁有的過去就沒有意義，那些曾有的美好，都已經存在你的生命經驗裡，是誰也拿不走的曾經。我們能做的是珍惜彼此給予的曾經，對於不能繼續陪伴的未來，最好的禮物，僅是祝福而已。”關係不是控制，我們永遠無法要求對方的回應。《霍金：愛的方程式》展示了有一種愛叫放手。片中最後一句對白“Look what we made”很有寓意，因為整部電影就是“Look what they made ”，透過霍金與他的首任妻子珍的愛情故事，讓觀眾看見他們經歷與成就的一切。

雖然兩人最終分離，但他們的過去並非一片荒蕪，曾有的快樂仍存在彼此的生命記憶裡，沒讓任何人抹去。他們看得見雙方在關係中的努力、看重過程中彼此的付出。因為他們的珍惜，保存了過去的意義。換句話說，分開不是自我價值的減損，更像是帶着被愛的確信，讓自己勇敢踏出步伐。霍金與珍這段感情的意義，在於讓他們經歷了自我的完整，而這成了他們向前走時，最踏實安穩的力量。當我們能接納自己“失去”的時候，失去不是自我的減損，反而成了另一種擁有。

蘇 珊